Take me away.

Quiero que llegue ya el día, tengo demasiadas ganas. Ojalá que me guste. Ojalá que sea otra buena experiencia que contar. Da miedo, pero me da igual. Últimamente pienso demasiado en ello. Sólo quiero eso. Quiero desconectar, no quiero saber nada de nadie. No quiero seguir así, y parece que eso es lo único que hace que mi vida cambie y dé giros. O al menos eso espero. Necesito hacerlo, probarlo, sentirlo, abandonarme. Necesito que toda esta mierda pare, y al menos ese día espero que pare, o no, no sé que pasará. Pero estoy tan harta de todo.... estoy tan cansada de todo el mundo, que ya no sé que hacer con mi vida, y esa vía me parece tentadora. Mucho. ¿Cuánto más creéis que podré aguantar? 

Me gustaría estar sola toda la tarde en mi cuarto, simplemente escuchando música. Escuchándome a mi. ¿Sabéis la de tiempo que llevo sin poder hacer eso? Aunque creo que no lo hago por que me deprimiría demasiado, y la verdad es que eso tampoco es lo que quiero. Sólo quiero poner en orden toda mi cabeza. No sé que hacer, por que odio ser así. Odio como me trata la gente. Odio la impresión que les causo. Ojalá nada fuera así... y a veces me pregunto qué habría pasado si todo hubiera sido distinto, de otra manera. Qué habría pasado si hubiese elegido otro camino. Si le hubiera partido la cara antes. Si no lo hubiera conocido. Parece que aún estoy a tiempo, o al menos eso dice la gente, pero ellos no saben nada. Ellos no nos conocen. 

A veces pienso que la vida es una cadena de personas deseando estar con otras personas y que no pueden. ¿Por qué nos torturamos de esta manera? ¿Por qué la vida es tan puta? Nos llevamos la vida persiguiendo cosas que al final no tenemos, persiguiendo personas con las que al final no estaremos... y yo me pregunto... ¿Por qué? ¿Acaso Dios, o lo que quiera que sea, se divierte haciendo eso? Pues no estaría mal que parara. Ya estoy cansada de ver sufrir a gente por mi culpa, ya estoy cansada de que la gente no pueda separarse de mí a la vez que les hago daño. Ya estoy cansada del sufrimiento, tanto mio como ajeno. Ya estoy cansada de soñar contigo y no tenerte. De que sueñen conmigo y no me tengan. Esto no es sano para nadie.

Deseo perderme,quiero huir, quiero dejaros a todos aquí y marcharme lejos, sola. Os lo juro. Quiero estar sola. Quiero empezar una nueva vida, desde cero, aunque os eche de menos, eso no importa, al fin y al cabo una se acostumbra, y esta sensación no es nueva para mí, llevo muchos años sintiéndola en mi interior y ya forma parte de mi personalidad. Tal vez así todos podrían estar mejor... no creáis que lo digo ahora en este instante por que sí, ya hace demasiado tiempo que me lo planteo. Ya hace mucho desde el día en que me encerré en mi casa todo un fin de semana por que quería huir de todo. Por que quería dejaros. Por que pensaba que todos estaríamos mejor.

Me encantaría ser distinta, no llamar la atención, que de una forma u otra la gente no se fijase en mi, que no los tratase como los trato, que las cosas no fueran como son. En estos momentos es cuando más claro tengo que usaría la máquina del tiempo. No sabéis que sensación es esta. Pensad que le hacéis daño a todo el que tenéis cerca, de una forma u otra, aunque no lo quieran admitir. Sé que les causo lo mismo que yo sufro, esa cosa de acercarse y alejarse a la vez. O al menos eso pienso. Odio ser yo, os lo juro. Y lo peor es que, soy así desde hace ya demasiado tiempo.

En momentos como éstos, pienso que mis bromas podrían no estar tan mal... aunque bueno, no lo pienso sólo en momentos como este. Cada día me apetece mas. Cada día me parece una opción más válida. Cada día tengo mas ganas de hacerlo. Cada día tengo mas ganas de destrozarme más y más por dentro, pero que al menos no sea mentalmente, la cabeza ya la tengo demasiado tocada. Ya tengo demasiada mierda ahí adentro, demasiados sentimientos, demasiados recuerdos, demasiados pensamiento autodestructivos. 

Si lo pienso puede ser por eso que dejé que te alejases, porque no quería seguir siendo una carga para ti, porque en el fondo te quiero mas que a mi vida, y lo único que quiero es que vivas sin tener que estar pendiente de mi.

Porque ya aguantaste demasiado de mí durante muchos años, y eso no puede ser sano. Porque soy demasiada carga para alguien como tú. A ti fui capaz de dejarte ir, aunque te anhele, y si lo pienso, será mejor así, aunque me duela. Lloráis, por no poder estar de una forma u otra con una persona, hasta que os deis cuenta de que es peor llorar por no poder estar con una persona de ninguna forma. Es más doloroso saber que esa persona estará mejor sin recibir noticias vuestras. Cuando lloréis por ello, habréis aprendido a llorar. Habréis aprendido qué es la frustración. Habréis aprendido lo que es el amor.