2014

¿Qué mejor manera de terminar el último día del año que sintiéndome como una mierda? Si total, me paso la vida así, ¿que más da que lo siga sintiendo un día más? Y es que no entiendo nada, por qué siempre tengo que estar metida en líos, sin poder hablar con nadie. Por qué la culpa es mía, por qué la mala soy yo, por qué si lo haces tu no ocurre nada....

IROS TODOS AL INFIERNO.

犠牲

Cada día me cuesta mas sacrificarme por los demás, cada vez noto mi corazón más y mas frío y cerrado a los demás. Cada vez me cuesta mas dejar a un lado las cosas y poner mi mejor cara. ¿Será que mis sentimientos ya no son puros? ¿O será que simplemente ya son puro odio? ¿Qué queda ya de la niña que lo daba todo por los demás sin pedir nada a cambio? ¿Por qué ahora ya no siento nada al respecto? ¿ Cuándo empezó esto a ser así? ¿Qué hay de las relaciones incondicionales en las que una persona es capaz de todo por la felicidad íntegra de la otra persona? ¿Dónde quedó esa parte de mi? 

No recuerdo cuándo fue la última vez que llore, no recuerdo que ocurrió ni por qué lo hice. No logro recordar. No sé cuando tomé la decisión, pero me obligo a mi misma a no llorar. ¿Algo así como que nadie merece mis lágrimas? No lo sé pero desde entonces, no siento nada. 

Ojalá fuese fuerte, ojalá pudiera con todo y pudiese velar por la seguridad de los demás como solía hacer antes. Ojalá siguiera demostrando que la vida de los demás será siempre mas importante que la mía. ¿Será que la vida carece ya de demasiado significado? ¿Será que ni siquiera tengo sueños y que eso me haga desistir? Me siento realmente sola. Un vacío que nada ni nadie podrá llenar. ¿Hasta qué punto está bien traicionar a los que quieres para velar por el bienestar común? 

¿Cómo sabes cual es la decisión correcta?...

A veces me pregunto qué papel juego en la vida de los demás, y otras, muy pocas, qué papel desempeñan ellos en mi vida. ¿Acaso debo usarlos o protegerlos? ¿Usar a unos para proteger a otros? ¿Eso es egoísta? ¿Protegerlos sólo para protegerte a ti misma? Me gustaría recuperar lazos incondicionales. Me gustaría que mis sentimientos volviesen a ser puros, que se redujesen en número, que todo fuese mas fácil. Me gustaría saber a quien debo jurar fidelidad completa. Me gustaría moverme con un sólo objetivo.

La noche de hoy era extremadamente fría, en mi interior.Me hubiese gustado un momento de soledad, de tranquilidad, de reflexión, de sentirme en el mundo, de ver lo insignificante que soy en realidad, no más que alguien de pie en mitad de la calle oscura, sola, al amparo de la luna. Realmente lo tuve, pero no fue suficiente, numerosos pensamientos vinieron a la cabeza, pero tan pronto como lo hicieron se fueron, dejando tan sólo su aroma en mi recuerdo. 

¿Por qué he complicado tanto las cosas como para llegar a este punto? ¿En qué punto del camino recto me desvié? ¿Por qué no estaba ahí para salvarme? ¿Por qué no dejo que nadie me salve? Será que...solo él, solo me dejaría salvar por él. Será que aún queda. 

Y me vengo abajo, por que me siento identificada y no puedo negarmelo. Por que estoy sola e incomprendida, y por que tampoco espero que lo comprendáis. Por que no acepto vuestra ayuda, por que prefiero volver a caer. Por que espero que mi cuello sufra, y mi corazón lata con mas fuerza cada día, aunque sea sólo para reforzar el caparazón. Por que entregaría mi vida. Y aunque sé, que habrá gente a la dolerá lo que lee, por que comprende hacia donde van dirigidas mis palabras, no puedo mas que ponerlas. No puedo mas que seguir expresando mi deseo interno tontamente, sin ser capaz de hacer algo por el. No sé vivir si no es sufriendo de esa forma. No puedo más que seguir viviendo entre dos opciones. 

Siempre dos. Siempre acompañada de ese pequeño dolor en el pecho que intenta pasar desapercibido. Siempre tan llena de vacío.

Sólo ocurre en historias inventadas...

Dumb.

Está sonando Nirvana y ojalá lo hiciera más fuerte. La luz de la mesilla de noche es tenue y apunta hacia otro lado. Estoy demasiado despierta y sobria para mi gusto como para poder escribir algo decente. ¿Acaso no ando más que subiendo porquerías últimamente? ¿Acaso no tengo esto abandonado? ¿Y a él? Ni siquiera recuerdo su tacto. Ni siquiera recuerdo donde está y me siento culpable... Tal vez si estuviera drogada, aunque sólo fuera un poco, las cosas se verían de otro modo. Allí, en ese mundo donde todo es y a la vez nada existe, donde todo ya a ocurrido y se repite sin llegar a pasar, al menos no me paro a pensar en las cosas.

Y es que creo que esto me deprime, o en realidad sólo saca lo que llevo dentro y no quiero admitir, no lo sé, pero el caso es que lo hace. A lo mejor es por Nirvana, que saca mi lado mas yonki, todas mis ganas de evaporarme, quien sabe. Lo que es cierto, es que desde que empecé con el y su hermoso azul, su primera misión era recoger todas esas ganas. Ahora le echo de menos, y sé que antes de dormir le pediré perdón, por que estará enfadado conmigo. 

Mi único objetivo por aquel entonces eran las drogas y el sexo. Ahora desgraciadamente, sólo son las drogas. ¿Acaso vosotros no tenéis un mínimo de curiosidad? Yo estoy segura de que si... si os paráis a pensar. En mi interior existe también esa chispita, y pensaréis que vaya camino que escojo, pero es el que mas me atrae, últimamente, el que mas me desconecta, por que el sexo apenas dura un rato, pero ellas... ellas son mejores. Como dijo en su día Kurt Cobain : " Vivo como un yonki por que me siento como un yonki todos los días."

Y es que yo soy yonki, una yonki mental....

 "La habitación desordenada, un humo espeso que no dejaba ver el techo, las ropas tiradas y las sábanas revueltas, el colchón en el suelo y la tele puesta. La puerta cerrada y las ventanas abiertas. Las luces de la calle iluminaban a ratos la habitación. Allí dentro el tiempo no pasaba pero el ir y venir de los camellos marcaba el ritmo de las horas del reloj. Cucharas y jeringuillas, esa era la decoración. ¿Cómo puede una no desearlo? El sofá roído, la alfombra sucia, y mis manos envueltas en sudor. Daba miedo, pero molaba la sensación. Todo empezó a dar vueltas y perdí el rumbo de mis pensamientos. ¿Que cojones era este sentimiento? Pero vi sus ojos y todo se calmó. Entre en ese mundo y al cabo de las horas su voz me despertó. Esa sonrisa, esos ojos rojos, estaba de vuelta en el colchón, de nuevo recién salida de un colocón. Tal vez mi vida podría ser mejor, pero quizá simplemente no haya querido vivir."

¿Este año? Tal vez no, pero ¿y lo poco que cuesta imaginárselo? Por que yo lo admito, todos los años empiezan igual, con el mismo propósito, incluso soy capaz de verlo, pero al final no hago nada. Quiero creer firmemente que este año será diferente y que contaré con el apoyo de mi madre, pero quien sabe, tendré que poner de mi parte. Y es que quiero sentirme bien conmigo misma, y tener el aspecto que siempre he deseado, por que a una yonki, sólo puede acompañarle su imagen, es lo único que le queda cuando decide estar sola.

Y puede que esto suene triste, que esto suene feo, horrible o poco deseable. Pero a mi me gusta imaginármelo bonito, sencillo... fugaz. Y es que, al fin y al cabo, hay a quien no le ha ido tan mal, ¿no? Y podéis estar tranquilos, que es sólo algo mental. 

LSD...

Y esta, fue la vez en que ella voló, sin necesidad siquiera de salir de la habitación. 

Sus pupilas lo eran todo. ¿Las alas? No las necesitó.

Sky.

"Muchos de los que la conocían acababan dándose cuenta de que ella solo llevaba una máscara, la más bonita de sus máscaras. Claro que eso no ocurría siempre."

No entiendo cómo hay gente así. Bueno, sinceramente no comprendo a la gente. Quizá yo sólo sea una mas de ellos, pero realmente no lo considero así. Tal vez yo tampoco luche por mis sueños, pero eso sólo me incumbe a mi.

Tal vez no estáis ahora mismo en mi cuarto, pero me gustaría. Me gusta como entra la luz del sol, cómo estoy sentada en la cama con el portátil entre las piernas, como sonrío tontamente, y no precisamente por que esté feliz. Las nubes acaban de tapar el sol, como cuando la vida te cierra las puertas, hasta el tiempo se ríe de mi, creo que me quiere mostrar que la vida es un simple vaivén y que las oportunidades simplemente vienen y van, hasta que llueve. 

Mi oso de peluche que me acompaña todas las noches está justo a mi lado, las sábanas están revueltas, y el escritorio lleno de lápices y papel. ¿Qué mas puedo pedir? Yo estoy en pijama, y sola. Sola ante el mundo, como ami me gusta. Podéis llamarme desagradecida, cabezota, incluso gilipollas o imbécil, pero siempre seré así. Hay quien dice que no acepto ayuda de nadie, y en eso tiene razón, a mi tienen que dármela a la fuerza. Nunca me ha parecido bien que nadie venga a salvarme el culo en los momentos importantes, tengo muy claro que yo puedo valerme por mi misma con mis propios asuntos. Es algo que la vida me ha enseñado.

Sangre... Sangre...dentro de mi... sangre... sabes que digo la verdad, no mientas. ¿Acaso alguna vez seré como imagino que tengo que ser? ¿Alguna vez dejaré de sentirme atada? ¿Alguna vez dejaré de pensar como lo hago? Tal vez....

Miraría a la vida a los ojos y serían celeste, del más intenso. Rebosarían serenidad y convicción. Sería una mirada sabia. En cambio la mía... una mirada oscura, penetrante y llena de odio. ¿No os imagináis lo mismo? habría reproche, llanto y desilusión, pero esta vez, no habría ni pizca de miedo. Creo que ya va siendo hora... aunque sólo lo piense por unos instantes, creo que es el momento, habrá que ver quien gana el duelo de miradas.

Creo que es hora de ser valiente, al menos lo intentaré que no quede por mi. Ya la vida me dará una ostia si quiere, pero ten por seguro, que no le apartaré la mirada. 

Madrugada.

La vida le brindó una sonrisa, y ella, como niña pequeña, sonrió por primera vez en mucho tiempo. Sus ojos y su alma pedían a gritos llorar de emoción, pero había que mantener la compostura, desde hacía bastante tiempo había comprendido que hay cosas que es mejor guardarse para una misma. 

Ahora se encontraba en su habitación, sola, al refugio de la música y de su cuaderno. ¡Oh bendito cuaderno! En él se recogían sus mas profundos pensamientos. Él era su mejor amigo y allí tumbada con su amigo encima, rodeándola con sus páginas se encontraba cómoda. No había nada allí que la molestase, ni los libros tirados por el suelo, ni el ruido de la calle, nada. La música, y aquel recuerdo, la inundaban por completo, y sonreía. Sonreía por aquellas horas que no habían sido en vano. Sonreía por todos aquellos llantos que alcanzaron su destino. Sonreía por ella. Sonreía por él. 

¿Alguna vez creísteis que nada podría salvaros? Así se encontraba ella, pero ese día alguien la había salvado y ni siquiera lo sabía.

Ella era una chica pequeña, de piel pálida, mejillas sonrosadas y piel de melocotón. Su larga cabellera caía por sus hombros hasta llegar a su cintura. Lucía un bonito lunar en el cuello, apenas visible por su pelo, y unas manos de porcelana. Allí tirada se había camuflado entre las sábanas y reía traviesa, con una mirada cómplice que nadie entendería. Nadie excepto él. Azul, de hojas blancas y anillas grises. 

Su mente voló a aquel momento, y el cuarto pareció teñirse de un aire melancólico. Se revolvió en la cama y dejó que su cara saliese de entre las sábanas para encontrarse de lleno por la luz del sol que bañaba la habitación. Miró por la ventana y sin dejar de sonreír, pronunció su nombre.

Vida.

La sinceridad se apodera de mi alma y pide a gritos salir, no soporta estar encerrada en mi interior, y quiere veros las caras de una vez. Pero yo, no la dejo salir. ¿Que quiere hacer ahí fuera? Romperlo todo...

La mañana se ha presentado exageradamente triste y solitaria. Después de todo lo que dije ayer... mi corazón se encuentra sobrecogido. Fui sincera después de mucho tiempo y ahora no sé como me siento... no se si estoy mas aliviada, o me falta el aire. Sé que aún tengo mucho que soltar pero... derrumbaría el mundo que he construido a mi alrededor. Soy una cobarde, y no afronto las cosas cuando debo, pero en todo este tiempo, no he sabido cambiar. Abandonar la comodidad que he encontrado, que me he creado, me aterra. Sé que no puedo seguir así, que hago daño, pero no sé que otra cosa hacer. 

Ojalá pudiera decirte todo, todo lo que siento, de forma clara, encontrando las palabras adecuadas y sin dudar. Así, quizá lo entenderías, y no sería tan doloroso por ambas partes. Así sería por una vez, sincera conmigo misma. Admitiría todo lo que quiero destruir y aclararía qué somos. Qué soy... 

Alguien caprichosa e inmadura, incapaz de decidir y de asumir las consecuencias, alguien que no quiere romperse el corazón y por ello rompe el corazón de los demás. Solo soy alguien triste, que llora en silencio por ella misma, que no sabe cómo ha llegado a esta situación, y que no se siente orgullosa de si misma.

¿Sabéis que es lo que mas duele? Saber que lo estás haciendo mal y que no paras, que a veces, finges cosas de las que solo quedan cenizas y que otras, no eres capaz ni siquiera de sentirlas vivas. Saber que esas cosas un día estuvieron vivas, y que quieres que todo sea así, que todo vuelva a funcionar, pero que nunca termina de encajar, que eres tú la pieza defectuosa que no para de buscarle defectos a lo demás. 

Y es que, lo único que quiero es quererte, pero sobretodo, admirarte y cuidarte. Quiero actuar desde las sombras, y en realidad no quiero ser la vida de nadie sino... cuidar las vidas de los demás. Muchos tal vez no compartáis mi opinión pero, cuando quiero a alguien, no quiero estar con él. Me gusta observarle, dejarle hacer... porque eso es lo que me enamora. Me gusta guiarle, ayudarle, apoyarle y consolarle. 

Quiero confesaros algo...tengo miedo, sé que lo sabéis y que no paro de repetirlo pero... esta vez es que, me veo cada vez mas sola. Todos alguna vez habréis oído un "Te quiero" "Lo siento" "Perdóname" "No volverá a ocurrir" "Siento algo por ti" e imagino que tendrán algún significado para vosotros, no sé cuál, pero lo tendrá. Mi caso es distinto, esas palabras para mi, no significan nada. Las he oído tantas veces, me han fallado tantas veces que... empiezo a dudar de que realmente tengan algún significado. Han sido desgastadas para mi, y os diré algo, si queréis decírmelo, mejor os lo ahorráis. No quiero oírlo, de verdad, no quiero.

¿Qué quiero? Que seas feliz sin mi, y creo que no mentiría si dijera que no merezco a nadie a mi lado, o mejor dicho, que nadie merece tenerme a su lado, por que acabaría encadenado de por vida, y eso es una tortura. Yo ya no podré ser feliz nunca, pero los demás si y no quiero arrebatárselo, es injusto.



No me destroces, por favor...