Primavera.

Me siento delante del ordenador e intento mirar al teclado, no quiero pensar y tampoco mirar la pantalla, quiero escribir, necesito soltarlo, pero no se como hacerlo. A cada palabra que escribo, revelo mis secretos, y no es lo que quiero, quiero haceros pensar y reflexionar con mis experiencias, sin tener que contarlas por que odio ser el tema de conversación de la gente, aunque ahora, sólo me queda eso... eso o encerrarme en casa a llorar. Lo cierto es que he vivido demasiadas experiencias desagradables, y todas ellas han conllevado una pérdida importante en mi vida y en mi personalidad, y créeme, no quiero que vuelva a ocurrir con nadie mas.

¿Alguien sabe cual es su sentido en la vida? ¿Qué papel juega? El mio, no sé cual será, pero es odioso. A veces siento demasiada responsabilidad en los hombros, otras simplemente cojo esa responsabilidad, esa carga, y  la tiro a la cuneta, y la dejo allí, esperando mis remordimientos... A veces creo que las personas esperan demasiado de mí ,que sólo soy una chica trastornada y que no puede ofrecerles nada, otras en cambio, siento que soy el soporte de ciertas personas que me necesitan más que a nada, siento que soy esa persona capaz de darles lo único que necesitan, y esas son las personas a las que, desgraciadamente, abandono. Son aquellas personas a las que mas les fallo, son las que me hacen sentir remordimientos de haber tirado toda la carga de mis hombros a la cuneta y no haber estado allí cuando mas me necesitaban. Esas personas son las únicas capaces de hacerme sufrir de corazón. Son las únicas personas por las que moriría si hiciese falta, pero a las que no soy capaz de dirigir mas de un par de palabras porque la admiración, devoción y amor que siento por ellas, no me lo permiten, aunque en otro tiempo las cosas no fueran así. 

No tenéis ni idea de cómo es sentirse así. No tenéis ni idea de lo que es ser yo... Sí hubiese una forma, de ser yo por 15 minutos, ¿La aceptaríais? Yo creo que no aguantaríais todo lo que hay dentro de esta cabeza, todos los pensamientos que esconde, os desbordarían. Y eso, cuando me encuentro bien, ojalá esos quince minutos no os tocaran en un mal momento...Ojalá esos quince minutos no fueran ahora, no querríais ni miraros en el espejo. Sentiríais demasiados sentimientos negativos, que creo, serian incluso malos para la salud. Aunque lo peor de todo a veces no es ser yo, sino todo lo contrario, no serlo. 

Lo que me pregunto es: qué necesito yo. Qué necesita la primavera, tan revoltosa. Tal vez solo un invierno que la calle por un tiempo, un otoño que la deje descansar, y un verano que la destroce a ratos. Por que así es ella: alocada, llena de vida, entusiasta, divertida, alegre... pero a lo largo del tiempo, va sufriendo cambios, que vienen y van, dejando paso a su personalidad, pero también acaparándola. Ella se vuelve fría, seca, callada, reservada, desafiante, silenciosa, amable, caliente, pícara, sofocante, agobiante, celosa... pero siempre seguirá siendo la primavera, aquella que anhelan todos, que es deseo y curiosidad, pero que a veces se camufla en odio y coraje, en frío. Aunque debemos reconocer que hay a quien le gusta el invierno. 

¿Y os habéis parado a pensar... qué es lo que acompaña a la primavera? ¿Qué cosas le hacen única? A mi parecer, el cantar de los pájaros. Ese sonido puede considerarse como su banda sonora, como la música que la acompaña siempre, y que es suya y de nadie más, por que la primavera, puede llegar a ser egoísta. ¿Y qué es a lo que mas teme? Esa pregunta, aún no sé contestarla, creo que tiene demasiados miedos como para coronar a un sólo miedo como el rey. La primavera es tan poderosa pero a la vez tan frágil, que vive aterrorizada por que puede ser dañada con el más mínimo gesto, puede perder sus flores, por que algún niño desconsiderado decida arrancárselas por que parece divertido, y ella, no podrá quejarse, simplemente, tendrá que sufrir y sacar fuerzas, para poder crear flores nuevas, y no perder la alegría.

¿Por qué será que abandonamos a las cosas si realmente no nos hemos cansado de ellas?Si realmente, cuando las recuperamos nos traen tan buenos recuerdos...¿por qué las dejamos ir? ¿Es que acaso somos mas felices recordando que haciendo cosas para recordar? En mi caso si, hay personas a las que prefiero seguir recordando por cómo eran, por que tengo un miedo horrible, de cambiar mi punto de vista sobre ellas, y soy mas feliz viviendo en mi subjetividad. Tengo miedo de volver a intentar, y eso me impide avanzar en muchos aspectos de mi vida, me hace estancarme. ¿No os pasa a vosotros? Sé que hago preguntas para nada, por que nadie me contestará, pero al menos me quedo mas tranquila lanzándolas al aire que guardándomelas para mi, aunque no me lleguen las respuestas, sé que quien lea esto, al menos, se parará a pensar por un segundo en qué punto de su vida se encuentra, qué cosas ha sido capaz de dejar en el olvido y cuales no han sido capaz de despegarse de su piel.

Seré sincera: me siento sola. Pero se trata de una soledad que nada ni nadie puede llenar, que se encuentra en el fondo de mí, una soledad de mí conmigo misma. No os empeñéis en intentar hacerme compañía o en decirme que tengo a mucha gente a mi alrededor, simplemente, me falto yo. Mis emociones, mis sentimientos, ellos son los que necesito de vuelta... necesito sentirme viva otra vez, necesito saber que siento a cada paso que doy, necesito dejar de hacer tonterías para "cambiar" o para que "algo cambie", debo dejar de cambiar mi aspecto físico sólo por que me aburra o por que a mi cabeza le dé por ahí para pensar en otra cosa... a veces solo pienso en algo por un segundo y luego se va. Debo dejar de hacer realidad "esos segundos", por que al final...acaban saliendo mal. Me siento sola, y me siento decepcionada de mí misma, del rumbo que ha tomado mi vida, de todas las decisiones que he hecho.