Vida.

La sinceridad se apodera de mi alma y pide a gritos salir, no soporta estar encerrada en mi interior, y quiere veros las caras de una vez. Pero yo, no la dejo salir. ¿Que quiere hacer ahí fuera? Romperlo todo...

La mañana se ha presentado exageradamente triste y solitaria. Después de todo lo que dije ayer... mi corazón se encuentra sobrecogido. Fui sincera después de mucho tiempo y ahora no sé como me siento... no se si estoy mas aliviada, o me falta el aire. Sé que aún tengo mucho que soltar pero... derrumbaría el mundo que he construido a mi alrededor. Soy una cobarde, y no afronto las cosas cuando debo, pero en todo este tiempo, no he sabido cambiar. Abandonar la comodidad que he encontrado, que me he creado, me aterra. Sé que no puedo seguir así, que hago daño, pero no sé que otra cosa hacer. 

Ojalá pudiera decirte todo, todo lo que siento, de forma clara, encontrando las palabras adecuadas y sin dudar. Así, quizá lo entenderías, y no sería tan doloroso por ambas partes. Así sería por una vez, sincera conmigo misma. Admitiría todo lo que quiero destruir y aclararía qué somos. Qué soy... 

Alguien caprichosa e inmadura, incapaz de decidir y de asumir las consecuencias, alguien que no quiere romperse el corazón y por ello rompe el corazón de los demás. Solo soy alguien triste, que llora en silencio por ella misma, que no sabe cómo ha llegado a esta situación, y que no se siente orgullosa de si misma.

¿Sabéis que es lo que mas duele? Saber que lo estás haciendo mal y que no paras, que a veces, finges cosas de las que solo quedan cenizas y que otras, no eres capaz ni siquiera de sentirlas vivas. Saber que esas cosas un día estuvieron vivas, y que quieres que todo sea así, que todo vuelva a funcionar, pero que nunca termina de encajar, que eres tú la pieza defectuosa que no para de buscarle defectos a lo demás. 

Y es que, lo único que quiero es quererte, pero sobretodo, admirarte y cuidarte. Quiero actuar desde las sombras, y en realidad no quiero ser la vida de nadie sino... cuidar las vidas de los demás. Muchos tal vez no compartáis mi opinión pero, cuando quiero a alguien, no quiero estar con él. Me gusta observarle, dejarle hacer... porque eso es lo que me enamora. Me gusta guiarle, ayudarle, apoyarle y consolarle. 

Quiero confesaros algo...tengo miedo, sé que lo sabéis y que no paro de repetirlo pero... esta vez es que, me veo cada vez mas sola. Todos alguna vez habréis oído un "Te quiero" "Lo siento" "Perdóname" "No volverá a ocurrir" "Siento algo por ti" e imagino que tendrán algún significado para vosotros, no sé cuál, pero lo tendrá. Mi caso es distinto, esas palabras para mi, no significan nada. Las he oído tantas veces, me han fallado tantas veces que... empiezo a dudar de que realmente tengan algún significado. Han sido desgastadas para mi, y os diré algo, si queréis decírmelo, mejor os lo ahorráis. No quiero oírlo, de verdad, no quiero.

¿Qué quiero? Que seas feliz sin mi, y creo que no mentiría si dijera que no merezco a nadie a mi lado, o mejor dicho, que nadie merece tenerme a su lado, por que acabaría encadenado de por vida, y eso es una tortura. Yo ya no podré ser feliz nunca, pero los demás si y no quiero arrebatárselo, es injusto.



No me destroces, por favor...