Dumb.

Está sonando Nirvana y ojalá lo hiciera más fuerte. La luz de la mesilla de noche es tenue y apunta hacia otro lado. Estoy demasiado despierta y sobria para mi gusto como para poder escribir algo decente. ¿Acaso no ando más que subiendo porquerías últimamente? ¿Acaso no tengo esto abandonado? ¿Y a él? Ni siquiera recuerdo su tacto. Ni siquiera recuerdo donde está y me siento culpable... Tal vez si estuviera drogada, aunque sólo fuera un poco, las cosas se verían de otro modo. Allí, en ese mundo donde todo es y a la vez nada existe, donde todo ya a ocurrido y se repite sin llegar a pasar, al menos no me paro a pensar en las cosas.

Y es que creo que esto me deprime, o en realidad sólo saca lo que llevo dentro y no quiero admitir, no lo sé, pero el caso es que lo hace. A lo mejor es por Nirvana, que saca mi lado mas yonki, todas mis ganas de evaporarme, quien sabe. Lo que es cierto, es que desde que empecé con el y su hermoso azul, su primera misión era recoger todas esas ganas. Ahora le echo de menos, y sé que antes de dormir le pediré perdón, por que estará enfadado conmigo. 

Mi único objetivo por aquel entonces eran las drogas y el sexo. Ahora desgraciadamente, sólo son las drogas. ¿Acaso vosotros no tenéis un mínimo de curiosidad? Yo estoy segura de que si... si os paráis a pensar. En mi interior existe también esa chispita, y pensaréis que vaya camino que escojo, pero es el que mas me atrae, últimamente, el que mas me desconecta, por que el sexo apenas dura un rato, pero ellas... ellas son mejores. Como dijo en su día Kurt Cobain : " Vivo como un yonki por que me siento como un yonki todos los días."

Y es que yo soy yonki, una yonki mental....

 "La habitación desordenada, un humo espeso que no dejaba ver el techo, las ropas tiradas y las sábanas revueltas, el colchón en el suelo y la tele puesta. La puerta cerrada y las ventanas abiertas. Las luces de la calle iluminaban a ratos la habitación. Allí dentro el tiempo no pasaba pero el ir y venir de los camellos marcaba el ritmo de las horas del reloj. Cucharas y jeringuillas, esa era la decoración. ¿Cómo puede una no desearlo? El sofá roído, la alfombra sucia, y mis manos envueltas en sudor. Daba miedo, pero molaba la sensación. Todo empezó a dar vueltas y perdí el rumbo de mis pensamientos. ¿Que cojones era este sentimiento? Pero vi sus ojos y todo se calmó. Entre en ese mundo y al cabo de las horas su voz me despertó. Esa sonrisa, esos ojos rojos, estaba de vuelta en el colchón, de nuevo recién salida de un colocón. Tal vez mi vida podría ser mejor, pero quizá simplemente no haya querido vivir."

¿Este año? Tal vez no, pero ¿y lo poco que cuesta imaginárselo? Por que yo lo admito, todos los años empiezan igual, con el mismo propósito, incluso soy capaz de verlo, pero al final no hago nada. Quiero creer firmemente que este año será diferente y que contaré con el apoyo de mi madre, pero quien sabe, tendré que poner de mi parte. Y es que quiero sentirme bien conmigo misma, y tener el aspecto que siempre he deseado, por que a una yonki, sólo puede acompañarle su imagen, es lo único que le queda cuando decide estar sola.

Y puede que esto suene triste, que esto suene feo, horrible o poco deseable. Pero a mi me gusta imaginármelo bonito, sencillo... fugaz. Y es que, al fin y al cabo, hay a quien no le ha ido tan mal, ¿no? Y podéis estar tranquilos, que es sólo algo mental.