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A veces siento que mi cuerpo no es mi cuerpo, que no soy mas que mi mente, y que estoy encerrada en mi cabeza, observando a través de unos ojos que no son míos, usando un cuerpo que no me pertenece. ¿Acaso son estas mis manos? Al menos parece que las controlo. Suelo perder la noción de donde estoy, de quien soy, de qué pienso. La mayoría del tiempo solo "estoy", sin estar, hasta que me paro a pensar, quien soy, donde estoy, qué pienso. Entonces es cuando me doy cuenta de que soy persona, tengo cuerpo, estoy en un lugar, manteniendo una conversación, con otra persona, que tiene cuerpo, que está en el mismo lugar. Pero no es hasta que me paro a mirar a la otra persona, que pienso en que es persona, entidad pensante, y en ebullición de sentimientos y emociones, y no es hasta que les hago daño, que me doy cuenta de que sienten. ¿Hacéis las cosas pensando en cómo puede afectarle a la otra persona? Yo sinceramente, a veces hablo sin pensar, es como que mi cabeza está tan atareada en ordenar mis emociones, mis pensamientos, dentro de mi, y aislándome de los demás, que es incapaz de procesar los sentimientos o emociones que podría experimentar la otra persona. Mis comentarios, mis palabras, caen como un jarro de agua fría sobre los demás. Sus comentarios caen en saco roto cuando van dirigidos hacia mi. Pero no siempre es así. Puedo llegar a ser manipuladora, fría, algo calculadora, y sé exactamente, que decir o como actuar, para hacer sentir a la otra persona, pero en ese caso, ni siquiera pienso en las consecuencias. De hacerlo, me quedo paralizada, pensando, sobre mí misma, y soy incapaz de actuar, puesto que soy capaz de predecir los daños que causaría y tendría que pensar, en como actuar para librarme de ellos. Otra vez, calculando. Y no es que me guste, lo odio. El pasado me atormenta y el futuro me asusta, me angustia, me paso la mayor parte de mi presente pensando en el futuro, intentando atarlo, dejarlo claro, pero es imposible. ¿Pero cómo quiero atar el futuro, si no quiero manipular? Quien me dice ami... que todo lo que hago, no es más que para engañarme a mi misma, y a los demás. Por que en sí, ni siquiera me puedo fiar de mi, en mi cabeza todo son monólogos, que parecen venidos de otra persona distinta a mi, que me hace dudar de mi misma. Me pregunta, ¿Por qué haces esto? ¿Qué quieres conseguir con tus palabras? ¿Acaso estás segura de que sientes eso, y no lo dices sólo para quedar bien? ¿Quién te dice a ti, que no estás escribiendo esto, que debería estar en otro sitio, que no lo estás haciendo sólo para ir de victima por la calle? Noelia, o lo que quiera que seas, o como te llames... estás midiendo tus palabras, esto ya no sale de tu corazón, no es mas que un dictado que alguien te susurra al oído, y que ni siquiera eres capaz de dejar de escribir... por que confías en mi, o por que no sabes en quien confiar. 

Estoy sentada en mi cuarto, con el ordenador enfrente, otra vez vuelve a pasar, pierdo la noción de lo que escribo, según mi concentración soy alguien distinta, o lo siento asi. Estoy asustada. No sé si esto lo escribo de verdad, o si me lo están dictando, o si sólo estoy imaginando la carta de alguien que se siente asi y que quiere demostrar a los demás que está loca. Ya no sé lo que hago por que quiero, ni lo que hago por aparentar. Os juro que no sé cual es la intención de mis palabras y me asusta, por qué realmente, no sé quien las escribe... Yo... mi cabeza... alguien dentro de ella... no lo sé. Si miro al rededor veo mi cuarto, tengo otras cosas en las que pensar, desconecto de mi interior, son como mundos distintos, cada sitio, cada situación, cada punto en el que fijo la mirada, evoca en mí miles de pensamientos, que me hacen ser distinta, sentirme distinta, tener o no contacto conmigo misma. A la lejanía ni recuerdo que tengo cuerpo. A lo cercano, puedo ver mis manos, mi pelo, mis kilos de más, mis defectos... En mi interior, veo odio, egoísmo, depresión, contradicción, confusión, ganas de estallar, ganas de arrancarme la piel a tiras, ganas de cortarme el pelo y no verlo nunca mas... 

No sé como he llegado hasta aquí, he perdido el hilo de la conversación, me hablan y me preguntan sobre qué soy, y ni siquiera yo lo sé. Quien soy... quienes somos... ¿existe realmente un quienes? ¿Es sólo un juego enfermizo al que me gusta jugar, solo para sentirme especial? ¿Para reírme? ¿Para intentar ocultarme tras varias máscaras? Pero quien soy yo realmente... cual de ellas, ¿Todas? ¿Ninguna? 

Socorro.