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Cómo explicarte que el mundo no está hecho para mi, que mi mente va mas rápido de lo que yo quisiera y crea historias que no existen sólo con el fin de autoconvencerse a sí misma que de debe haber un lugar en el mundo por minúsculo que sea en el que pueda estar tranquilamente. Pero yo sé que no es asi, que en realidad no existe.

Cómo explicarte que la única vez que sentí felicidad fue en aquel instante en el que soñaba con un futuro prometedor, como mujer y marido que habían deseado estar juntos desde los 13 años.

Cómo explicarte que mi vacío se ha ido agrandando a medida que todos y cada uno de los sueños en los que creía y confiaba fueron cayendo poco a poco como piezas de dominó perfectamente colocadas para que ni una, ni una sola, fallase al caer sin derribar la siguiente. 

Cómo explicarte que yo ya no creo en las cosas, ni en la vida. O tal vez si, pero como algo demasiado fugaz, lleno de idas y venidas, en las que no hay tiempo de sentir, no hay tiempo de disfrutar, ni de llorar de verdad. 

Que estamos todos muertos, chiquillo, que no vale la pena pararse a preguntarse por qué. Aunque duela. Se trata de sobrevivir, y ya está. 

Aquel que diga que es feliz, miente, es imposible, llámame pesimista, sé que lo estás pensando, pero es cierto. Siempre hay algo, una mancha en el objetivo que te estropea la foto, aunque no quieras. O llámame simplemente egoísta y envidiosa por no poder entender que la gente sea feliz con tan poco. O llámame exigente. 

Sea como sea... aún siendo feliz, acabará. Llámame dramática, pero es lo único que la vida me ha enseñado hasta ahora. De los sueños te despiertas, a veces mas apaciblemente, otras con una ostia en la cara, pero lo haces. De las personas te separas, a veces con una discusión, otras con el mejor polvo de tu vida. De las ilusiones te cansas, descubres que el mago lleva siempre un As bajo la manga y te cansas de esperar que las cosas cambien, para nada. De los trabajos te hartas, acabas haciendo eso que no te llena, sólo por que aquello que lo hacía se esfumó cuando te despertaste del primer sueño. 

Tal vez esto si que sea una mamaostiez, pero, ¿Y lo que mola que te respondan asi a una pregunta? Quiero decir, bah, déjalo. 

Está bien, no diré que no seré feliz nunca, dejémoslo mejor en que simplemente no espero serlo. Confío en que simplemente desapareceré como un cigarro, y dejaré en los demás algo de mi, aunque sólo sea un olor, o un regusto en los labios.Y a la tumba me llevaré conmigo el olor y el regusto de muchos otros, cuantos pueda que puedan enseñarme a ser un poco mejor persona en esta estúpida vida que tengo que vivir. 

Aunque sea inútil, yo lo quiero intentar.

Have a cigar

Hoy me levanté con el pie izquierdo y un plato en el suelo. Y unas ganas horribles de darte unos buenos buenos días, de estos que me gustarían tanto. La persiana estaría subida iluminando tu cara, dándole esos tonos azulados de las mañanas en que piensas que sera un buen día para pasárselo contigo metida en la cama. Tu pelo revuelto y las sabanas reliadas entre tu cuerpo y el mio. Mi cara tendría como elemento principal unas ojeras dignas de Johnny Depp en una peli de Tim Burton, acompañadas de una sonrisa cálida que contrastaría con la fría mañana que se ha presentado. Tus ojos cerrados me incitarían a besarlos suavemente y a dedicarle una caricia a tu cara mientras imagino las historias que sueñas, y pienso en los sueños que imaginas cuando estas despierto. Con esfuerzo apartaría las sabanas para acercarme a la mesa, estratégicamente colocada cerca de la cama, para alcanzar el pitillo que dejé liado la noche anterior. Y lo encendería mientras disfruto de esa primera calada que llega a la punta del dedo gordo del pie. "Have a cigar". Y te acercaría el humo a la cara. Pondría la canción, muy bajita, muy suave, como la piel de mis costillas cuando acabo de salir de la ducha. Poco a poco y tras mirarte y sonreír, empezaría a besar tu cara, y tu cuello y tus orejas calentitas, mientras tu, te quejas y sonríes al saber que soy yo y no otra quien te desvela de tu sueño esta mañana para seguir haciéndote soñar. Y otra calada. Y otra vez el humo saliendo de mis labios, para acariciarte la piel y dejar su aroma en tu pelo. Y otra vez tus quejidos, esta vez mas parecidos a suaves gemidos, que acaban devolviéndome un beso, un pico, casi un roce de tus labios con los míos. Aun no has abierto los ojos, pero sé que me encantará que lo hagas, y te alegrarás de verme. Será como oír la nana de Serj Tankian, una bocanada de tranquilidad, complicidad, amor incondicional, como el de un padre, a pesar de todo. 

Inocencia Interrumpida

[...]

-Soy ambivalente. De hecho es mi nueva palabra favorita.

+¿Sabes qué significa ambivalencia?

-Me da igual.

+Siendo tu palabra favorita tendrías que saberlo.

-¡Significa que me da igual, eso significa!

+Todo lo contrario, Susana. Ambivalencia sugiere fuertes sentimientos contrapuestos. 

El prefijo, como en “ambidiestro”, significa “dos”. Y el resto, en latín, significa “vigor”. 

La palabra sugiere que te debates entre dos líneas de acción opuestas.

-¿Me quedo o me marcho?¿Estoy cuerda o estoy loca? Eso no son líneas de acción.

+Pueden serlo pequeña, para algunos.

-Entonces, me he equivocado de palabra.

+No. Yo creo que es perfecta. Quis ic locus, quae regio, quae mundi plaga. Qué mundo es éste, qué reino, qué playas de qué mundos. Te estás enfrentando a una pregunta muy importante, Susana, la elección de tu vida.  ¿Hasta dónde consentirás tus defectos? ¿Cuáles son tus defectos? ¿Son defectos? Si los asumes, ¿te condenarás a un hospital de por vida? 

Grandes preguntas, grandes decisiones. No me sorprende que ante ellos muestres indiferencia.

[...]

Sed.

Cuando vuelves a sentarte delante de la pantalla en blanco, y dejas que tus manos se muevan a través de las teclas sin decirles nada, asumes el riesgo de que salgan cosas que no quieres que salgan, o tal vez, que no salga nada, sólo una mirada pérdida al infinito que busca encontrar la perfecta simbiosis con el texto, con las lágrimas, con los pensamientos. 

El odio y la tristeza, viejos amigos, tal vez los únicos para mi en realidad. ¿Cuánto tiempo desde la última vez? No termino de recordar cuando fue que me sentí así, No sé entender por qué me siento así de nuevo. Y no sé si me gusta o lo odio. Ambivalencia es lo único que puede definirlo.

A veces simplemente siento, como ahora, que este es mi estado natural, en el que debería hibernar, y otras que es esto de lo que debo escapar. Y nunca sé que hacer. Echo de menos cosas que en el momento odiaba, y sé que estoy odiando esto y en un futuro lo extrañaré. Y solo puedo preguntarme ¿Por qué soy así? ¿Qué me pasa? Tal vez todo empiece, por que las cosas empiezan, y no me gusta empezar... pero tampoco acabar. 

Hay momentos en los que noto que me consumo, algo empieza a aprisionarme y hace fuerza contra mi pecho, como intentando hundirme en la cama. Entonces empiezo a marearme y todo a mi alrededor se vuelve insignificante. 

Cada vez me cuesta mas entrar en contacto conmigo misma, llevo mucho tiempo viviendo en el mundo superficial. Los deja vu los esquivo, no son tan profundos, la conexión de la linea temporal es cada vez mas difusa o inexistente. Los saltos en el tiempo han dejado de producirse, mis manos siempre son mis manos, o incluso dejo de preguntarme por ellas. ¿Cuándo me volví tan conformista? Hasta que hay algo que me acaba trayendo de vuelta aquí, aunque no es tan fuerte. Quiero patadas en el pecho, y no las consigo. Necesito dolor y no lo encuentro. 

Estoy triste. Hacía tiempo que no lo decía. No sé si por que no lo sentía o simplemente por que me engañaba para no sentir. 

Cuando se te va la inspiración o la dejas ir porque crees que eres repetitiva. Cuando te das cuenta de que realmente lo eres, y que tu vida es solo una montaña rusa. Cuando no dejas acercarse a los demás a ti porque ya sabes con seguridad lo que va a pasar. Cuando eres yo. 

Ese momento en el que crees que podrías escribirlo todo pero tu mente va tan rápido que tus dedos no pueden alcanzarla... así me siento ahora cuando cierro los ojos, Miles de historias, como las que solía escribir, pasan por mi mente, durante un segundo. Todas esas historias que sólo salen de mi, cuando estoy mal. Todo lo relacionado con la melancolía, las drogas, y mis mundos ficticios que tanto me gustan... todo ello en mi cabeza, sin poder salir. Es un desperdicio. 

Dicen que esas personas suelen tener facilidades en temas de arte, música y pintura. 

Terror.

Ese aura tétrica la inundó por completo. Sintió como la cremallera de su alma estaba siendo abierta lentamente, alumbrando poco a poco aquella estancia, pero sólo dentro de su mente. En su pecho, sintió un alivio sólo comparable a la sensación de libertad que experimenta un preso al ser liberado de sus grilletes.

El frío aire invernal se colaba por la ventana, llegando hasta su piel y despejando su mente y sus sentidos hasta hacerla sentir más ligera y en armonía consigo misma y su alrededor. La noche empezaba a caer y los últimos grillos del verano pasado comenzaban a cantar, haciéndola viajar a mitad del campo, haciéndola imaginar cosas que no veía, como la imagen aquella de su amiga la luna.

Sus compañeros de clase, ajenos a todo lo que pasaba por aquella pequeña y revoltosa mente, seguían inmersos en una serie de banales conversaciones. Ella, sin embargo, era incapaz de salir del lugar al que había llegado. La oscuridad la había abrazado de nuevo, entrando en ella y tomando el control de su ser, completándolo. Su mente bullía en ideas, sueños, historias, sensaciones, recuerdos, futuros, pasados, sonidos, imágenes, letras, olores... haciéndola sentir como a punto de estallar. 

Hasta ahora no había sido capaz de recordar lo que significaba llevar su larga melena negra y sus ojos azules. Hasta ahora no había logrado recordar lo que significaba su ser y a dónde pertenecía. Acababa de recordar el motivo de su existencia. 

De repente, la luz blanca apareció. 

Para ella la luz blanca revelaba secretos, imperfecciones y defectos...Y eso no era lo suyo. Ella era experta en el arte de esconder, de mentir, de disimular y de pasar desapercibido, de camuflarse en las sombras y de mezclarse entre sus compañeros sin llamar la atención, con su mejor sonrisa falsa. 

Oh cuánta tristeza albergó su ser al descubrir que aquella luz había marchitado su interior, que la oscuridad debía abandonarla de nuevo para dejarla a su suerte en aquel mundo blanco. 

Oh que terrible suerte tuvieron sus compañeros, al no percatarse de que en realidad ella quería verlos muertos a todos.