A ti.

Me pides que piense, cuando yo lo que quiero es no pensar.

Me pides que te mire, y no sabes que mis ojos ya no pueden ver.

Me pides que sienta, cuando mi corazón ya dejó de latir.

Me pides claridad, pero con luz no se puede dormir.

Y no es que no te aprecie, o no sienta nada por ti, es que me aterra sentir. Es que si hay que decidirse a atravesar el río, mira, yo mejor me quedo aquí. ¿Acaso no está mal y es engañar, el decir o prometer algo que no te acaba de llenar?

No es fácil para mi escribir, estando sola en mi habitación, realmente no sé muy bien que decir. La música está sonando, y yo buscando consuelo en ella. La luz pequeña está encendida, apuntando hacia otro lado, iluminando sólo lo imprescindible, que no deslumbre, que sólo la tinta sobre el papel me deje ver.

¿Has escuchado alguna vez la bso de Mr. Nobody? Realmente creo que deberías... Yo tal vez nunca llegue a componer algo así, pero me gustaría. Es tan triste, es una guitarra que suena tan rota, tan solitaria... Es en realidad un llanto, un quejido. Es la historia de alguien perdido en el espacio y en el tiempo. Es la voz de alguien que no se reconoce en el espejo. No es mas que la triste historia inventada en la mente de un niño de nueve años.

Porque... ¿Podemos en realidad decir que somos algo mas que nuestra propia invención? ¿Que somos algo mas que el producto de nuestra propia mente? Una simple representación, intentando ser alguien que no somos, intentando sentir cosas que no sentimos, intentando pensar cosas que no pensamos... 

Tu piensas de mi que soy rara, confusa, ambigua, ambivalente (casualmente una de mis palabras favoritas), tonta, y probablemente muchas cosas mas... y yo realmente no te lo puedo negar ¿Qué hago? Si solo se huir y esconderme, si solo sé tener miedo, si lo único que hago es callar y aguantar, si lo único que quiero es correr y dejaros a todos atrás ¿Es mucho pedir que no le pueda gustar a los demás? Si yo estoy bien observando, no necesito participar. Mi burbuja es en realidad mi hogar, es donde estoy feliz, arropada por mis sueños, por mis deseos, por mis miedos... por mis estúpidos miedos, por mis recuerdos, por las canciones... ¿Tan malo es no querer actuar? Si yo lo que quiero es que los demás vuelen en libertad. Está bien, si solo sé observar.

¿Qué puedo decir? Que quiero una dosis de heroína que me deje muerta aunque sólo sea por unas horas. Que quiero una patada en el pecho, ese dolor. Que quiero, o mejor dicho necesito darme un respiro a mi misma. Que las cosas van demasiado deprisa para mi, cuando en un principio ni siquiera se suponía que iban a ir. ¿Cómo cojones he llegado hasta aquí? Quiero salir. ¿Como conseguir que el agobio no se apodere de mi? 

Y como siempre aquí mi hallo, entre la espada y la pared, por que como ya dije antaño, esta situación no para de repetirse una y otra vez. Y sé que esto probablemente no haya servido de nada, que tal vez lo mejor sea mirar por nuestra salud mental. Pero también se que la culpa fue mía, por no querer volar.